La llevo cerca de mi cuore porque es allí donde vos estas.

Te vi.

 

“Tan pronto como te vi supe que serías alguien especial. Fue esa chispa, ese sentir, algo que sabía que me gustaba. Fue una palabra, una imagen, algo que me identificaba. Fue un juego, una broma, algo que me enamoraba. Fuiste tú, era yo, algo que empezaba.”

Esta época del año, años atrás me sentía agotada y cansada de la rutina que durante meses y meses cumplía rigurosamente. Este año me siento agotada por el ritmo de vida y todas las cosas que hago durante el día pero no cansada en si de la rutina sino satisfecha y muy contenta de mis logros de cada día, trato de mantenerme ocupada para que mi cabeza no piense estupideces, para que mis impulsos no ganen una nueva partida y tomar decisiones apresuradas... extraño mucho al "chanchi" casi todos los días sueño con el y de esa forma lo mantengo vivo en mi vida aunque no tiene mucho sentido pero inevitablemente es inconsciente y se debe a que es una parte sumamente importante de mi vida, jure nunca olvidarlo y yo cumplo mis promesas , como también jure amarlo toda mi vida y se que va ser asi. Muchas veces pienso que cuando decida volver a confiar en otro hombre y rehacer mi vida con el no se si lo voy a llegar amar como ame al chanchi y me siento mal al no ser capaz de volver a sentir algo asi.. me siento mal de solo pensar que no voy a poder amarlo con todo mi corazón y en algún sentido es como ser infiel y es otra de las cosas que jure nunca ser infiel... Son cosas que supongo que con el tiempo voy aprender como solucionarlas, mientras tanto sigo viviendo y disfrutando de esta parte de mi vida.

Un nuevo Domingo

Un Domingo tranqui en casa disfrutando de la paz de estar sola escuchando musica, con la compu en la cama e inspirada para escribir un poco de  lo que en esta semana estuve reflexionando. Los dias pasan rapido, los años pasan rapido y tome conciencia hace un par de dias al leer unos post de mi facebook anterior que era extremadamente pelotuda o en palabras mas sutiles ahora soy menos pelotuda o menos extrovertida y debe ser por el paso de los años, las personas con las que me relaciono o simplemente por la maduracion que uno adquiere con el tiempo o por diversas situaciones cotidianas o no, antes en este escrito pordria haber citado lo que estoy pensando mientras escribo, en este caso no lo voy hacer por que no lo considero necesario. Las vueltas de la vida me sorprenden , años atras un domingo solo dormía hasta las tres o cuatro de la tarde acto seguido me levantaba para comer y después seguir durmiendo o directamente sentarme a esperar que pasen las horas para seguir en el mismo circulo vicioso de no hacer nada y esperar las migajas de amor que en ese momento creía que era todo. En este momento me encuentro disfrutando del domingo, descansando de una semana media agitada y tranquila a la vez, y a diferencia de años atrás no vivo en un circulo vicioso sino que sigo la línea hacia un objetivo planteado de antemano... estoy haciendo lo correcto y me siento capaz de lograr mejores cosas, odio el conformismo, mi cabeza siempre esta pensando en que hacer para no perder el tiempo y a la vez vivir y disfrutar cada momento.. me siento plena.. espero llegar a mis objetivos llegar a los 50 años y ver a mi alrededor y decir estoy echa, ahora voy a disfrutar con la persona que amo y ver la felicidad de mis hijos que espero sean 3!

tengo ganas de salir corriendo y decirte que te amo y te necesito a mi lado.. que muero de celossssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

La Cancion justa para expresar lo que senti.

....No llores mas
entiende que esto no va mas
soporte mucho tiempo
no puedo mas me marcho hoy


no deviste escuchar
a las personas que te rodeaban
hoy ya es tarde me voy de aqui... mi amor
ya decidi,si escucharlos te hace feliz
adios recuerda yo te amo


llena de ternura
te extrañare
te extrañare lo sabes bien


estrella de amor
que seas feliz te amo
lo sabes bien ♪♪

No hay cancion mas justa para expresar el porque de mi decision!

Esta Carta Me Parte el Cuore!

Cartas

Cuando te extraño leo tus cartas.
No se si hago bien o hago mal
Son los unicos recuerdos que tengo de vos.

Fue Impactante.

Lograste ponerme nerviosa otra vez, me quede sin palabras, senti miedo, alegria y asombro. Por un momento dude y pense "Sos vos?" o es mi imaginacon, alla sigo cualquiera de las dos cosas en ese momento no importaba. Solo se que me cambiaste el dia de derecha a izquierda y de atras para adelante!

:)

...Te fuiste de aquí, encontraste otra vida.
Te fuiste de aquí, enterraste la mía.
Aunque no estés, yo sigo respirando
aquel amor.

Te fuiste de aquí, descubriste otros brazos.
Borraste mis besos, me hiciste pedazos.
Y duele ver que le entregaste a otro
el corazón...

Un 27 DE MAYO.

PASO TANTO TIEMPO Y SIGO RESPIRANDO

Mi ultimo post hace evidente lo que paso, todo se termino, no como yo deseaba que terminase pero en definitiva ya nada importaba, por lo menos eso me demostraron.

Hace unos años atras cuando sufri una enfermedad algo complicada, no presente ningun sintoma previo al diagnostico de tal enfermedad ; en este caso los sintomas previos existieron, los hice evidente y no me escucharon.

Entre tiempo transcurrido pase por varios estados, tales como tristeza, angustia, decepcion y todo lo que se le parezca mas que todo los primeros meses, los meses siguientes fueron reflexivos en cierta forma tuve tiempo para reflexionar acerca de mi decision, de las consecuencias de esa decision y llegar a la conclusion inicial la cual fue decisiva en todo esto.

Tambien pase momentos agradables los cuales fueron cortos pero que me ayudaron a levantar un poco mi cabeza y mirar para el frente, saber que no todo estaba perdido, que la vida continuaba y que no era la unica persona que en algun momento de su vida sentia tanto dolor por alguien que todavia amaba.

Frente a esto y con dolor y experiencias vividas decidi continuar, mirar al frente, recuperar todo lo que en su momento habia dejado en suspenso,la suerte estuvo de mi lado en cuanto a estudio y trabajo.

Sin embargo a pesar de decidir continuar los recuerdos fueron y son mi debilidad mas grande. Los recuerdos invadian mi mente como ladron en la noche, destrozando lo poco que habia logrado, pero aprendi a vivir con ellos. Hoy 28 de Mayo puedo decir que sobrevivi a un 27 DE MAYO que era mi gran miedo, y paso a explicar el por que, fue el dia que conoci al gran Amor de mi vida, a la persona que se convirtio en mi todo absolutamente, a la persona que pudo con mi orgullo, a la persona que entregue mi corazon y mi todo, en un post anterior escribi como fue ese primer encuentro lo recuerdo todos los dia porque fue maravillo, magico y nunca voy a poder olvidar su mirada, sus manos, ni su voz.

Cuando crei que ya todo estaba perdido y cuando definitivamente me habia resignado, recibi un diagnostico a mi parece medio dudoso pero logico en algun sentido, el cual reavivo mas aun los recuerdo, la angustia y tambien el enojo por ciertas actitudes, sentimientos encontrados, enojo, angustia, y a a vez felicidad nunca entendi la verdadera razon pero fue eso lo que senti al saber que podia tener una cosita que iba a cambiar mi vida drasticamente.

En definitiva casi 6 meses, y podia definir como tal meteorologa pero no del clima sino de mis estados de animo que estoy tranquila, que la felicidad es algo que se da a largo plazo y que yo estoy transitando un camino hacia ella, que las experiencia vividas me hicieron mas fuerte, capaz de tomar decisiones acertadas sabiendo las consecuencias de antemano, que no todo esta perdido y que soy capaz de seguir adelante solo y por el siempre hecho de que conoci el amor mas alla del fracaso de una relacion el amor es el unico sentimiento que rescato porque fue sincero y porque aun lo sigo sintiendo, no se si en algun momento fue correspondido de igual manera, eso solo la sabe una persona, Por mi parte yo amo en silencio y sin pedir nada a cambio, de manera desinterezada y deciando el bien al otro porque eso me mantiene viva.